ole_nenok's Journal
[Most Recent Entries]
[Calendar View]
[Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
ole_nenok's LiveJournal:
[ << Previous 20 ]
| Thursday, April 19th, 2012 | | 12:50 pm |
вдруг кому надо
Читала на днях во френд-ленте высказывание одного весьма уважаемого мной человека (с днем рождения, кстати, доктор!) по поводу злосчастной пропаганды гомосексуализма. В саму дискуссию по поводу написанного влезать не стала, дело это неосмысленное во многом, потому что представления о таких базовых вещах, как сексуальная ориентация, как правило, демонтажу и переустановке не подлежат. Автор поста человек неагрессивный, но высказал четко позицию: гомосексуализм - это ненормально. А на вопрос почему - выдал лежащий на поверхности ответ: они не размножаются, стало быть, не играют на увеличение количества особей (по сути - тупиковый вариант). Связка рассуждений: люди испытывают влечение к своему полу - стало быть, совокупляются без результата - детей. Значит, совершенно зря спариваются. Ненормально. Вчера меня поразила бессонница. Лежу и думаю: что-то не так в этой логике. Оставим в стороне всякие расхожие мнения, что эволюция должна идти только экстенсивным путем. Или там что людей на планете слишком много, и во избежание перенаселения включается механизм защиты от перегрева - появляются те, кто по определению не размножается. (тут будет натяжка: процент геев во всех обществах примерно одинаков. и среди обезьян, собачек и дельфинчиков тоже). Дело в другом. Что такое сексуальная ориентация? Это влечение плюс самоидентификация. Я такой-то, мне нравятся такие-то. Что такое размножение? Способность плюс желание иметь потомство. А теперь скажите мне, почему гомосексуалы не размножаются? Очень даже да! Предпочтения в постели и деторождение могут быть как связаны между собой (в случае малоосознанной жизни - потянуло на Васю, на вечеринке на Новый год переспали, получился сын Миша), так и не связаны! Девушка Соня (реальный персонаж, кстати, лично знакома) к мужчинам никакого особого влечения не испытывает. Что не мешает ей быть матерью двух детей (для чего, собственно, затевались временные брачные игрища, привлекшие двух подходящих для нее самцов). Самцы выбирались исключительно научным способом: фенотип, генотип. И время зачатия тоже рассчитывалось заранее. На свете полно геев, мечтающих о детях (и заводящих их, кстати). И лесбиянок с детьми. Не размножаются только гермафродиты и трансгендеры - ну не могут. Есть еще бесплодные (закон о запрете пропаганды бесплодия не издали еще - и травить их не призывают. Недоработка). А те, кто не размножается (сознательно!), хотя имеет для этого все условия и возможности, называется чайлд-фри. Гетероориентированных среди них полно. Не хотят иметь потомство и все тут. Ориентация тут ни при чем. | | Monday, April 9th, 2012 | | 1:05 pm |
два вывиха - это не один вывих!
В рамках модернизации всего предлагается термин "действующее законодательство" отменить, а вместо него по ситуации использовать два новых: "сильнодействующее законодательство" и "законодательство растительного происхождения". | | Friday, April 6th, 2012 | | 4:18 pm |
о достижениях
Мелкое все, хозяйственное. То, что легко умелось десять лет назад - скрипит и не подлежит восстановлению, как дряблые мышцы бывшего спортсмена. Правда, окна нам все-таки заменили - после установки полтора месяца играем в трешовую игру "определи, где течь". Призвав на помощь обрывочные знания законов физики, постановили, что конденсирование жидкости из-за разницы температур отменить, топнув ногой, не получится. Стало быть, вопрос решается дальнейшей обшивкой балконного богатства деревом, иначе никак. Бригадир был измочален моими интеллектуальными атаками, но решить задачку не сумел - физику, наверное, основательно подзабыл. С ужасом думаю о замене входной двери. Потому что работа зело шумная, а у меня соседка с набором подвижных гаек в голове вместо всего, что по физиологии положено. *** Зато подверглась антропософскому массажу. Процедура весьма приятная (говорят, даже полезная). Доктор невролог, которая меня пользует, удивительно совпадает по мироощущению. Во время сеансов обсуждаем, почему раньше психиатры были вменяемые, а теперь сплошь профискаженные, почему визит к гинекологу напоминает пытку, чем антропософские врачи отличаются от прочих и в чем особенность проживания в небольших городах. | | Wednesday, March 14th, 2012 | | 4:05 pm |
Всем заинтересованным френдам, кто хотел попасть на спектакль
Прошу прощения у тех, кому в прошлые разы по независящим от меня причинам отказала в билете. Один из наших умных актеров создал специальную страничку предстоящего спектакля. http://www.askrea.ru/tsk/20120407/Вы можете: зайти по ссылке, посмотреть, где, какого числа и во сколько будет ближайший спектакль. (Кому лень идти по ссылке - играем "Внука для старой сеньоры" 7 апреля в 19.00, это суббота, в Булгаковском доме на Большой Садовой, 10). Там же можно забронировать билет либо написать мне (схема зала на страничке), какой ряд и место. А я выищу возможность с вами пересечься либо отложить билеты до спектакля, чтобы вы могли их выкупить непосредственно на месте. В Булгаковском доме играем первый раз, я там не была, но кто был - впечатления хорошие (от площадки, я имею в виду) - удобно и актерам, и зрителям. Если приживемся там - будем еще играть. Буду рада видеть. Спектакль обкатанный, проверенный, народу нравится. Всегда ваша. | | Wednesday, February 29th, 2012 | | 1:57 pm |
интересное о кошках
Прочла тут, что кошки породы "саванна" практически не мурлычут и не разговаривают. Когда они испытывают довольство, издают звук, похожий на "ах", а когда недовольны - бегают по квартире и приговаривают что-то вроде "ля-ля-ля" *ушла бегать и приговаривать* | | Monday, February 27th, 2012 | | 12:24 pm |
дома и дзен
Обсуждали, почему удобно практиковать дзен в Тибете: куда ни пойди, везде один пейзаж, одна участь и принципиальных отличий нет. - С горки на горку, в ямку бух - вот квинтэссенция состоявшейся беседы. Звучит как истинный дзен. | | Monday, February 20th, 2012 | | 12:12 am |
исторический процесс
Пятница, вечер. Собираюсь уходить с работы и ехать на репетицию. Начальство уговаривает задержаться ненадолго: должен приехать специалист по камерам и объяснить мне, как они работают. Я канючу, что у меня репетиция, что меня ждут. Начальство просит еще десять минут. Наконец приезжает долгожданный специалист, возится с аппаратурой. Захожу к директору: - Он приехал, все мне показал. Могу я наконец идти двигать русскую культуру? - Куда? На погост? - интересуется руководство. Бухгалтер Анечка, не отрываясь от компьютера: - А че такое "погост"? | | Thursday, February 16th, 2012 | | 6:36 pm |
теткины новости
Тетка очень не любит убирать квартиру. Но тем не менее осознает, что иногда надо. Интересуется у своей маменьки: - Шо вы думаете, мамо, не пора ли окна помыть? - Зачем? - отвечает ей почтенная дама. - Что ты хочешь там увидеть - как Родина гибнет? | | Wednesday, February 15th, 2012 | | 3:08 pm |
А некоторые так...
В январе играли спектакль, рабочее название "Внук для старой сеньоры" (кое-кто из френдов его видел, но, возможно, под другим названием). Я уже рассказывала историю о норвежской песне. Вкратце суть была такова: для моего партнера нашли текст норвежской народной песенки, где наряду с оригиналом была русская транскрипция. По ходу пьесы я ему подсовываю этот текст, а он его вслух напевает, глядя в русский транслит. Пока он поет, я вокруг него пританцовываю. Песню пели на репетициях раз, наверно, тридцать. Достаточно, чтобы если не запомнить, то хотя бы похоже изобразить, если что. Листочек с текстом носил кодовое название "перельман". Так и говорили: "ты моего перельмана сегодня принесла?", "народ, куда перельмана дели?" С партнером у нас установились отношения душевные. Я его ласково величала "старый пень", а он меня "старая кошелка". Дежурные гадости помогали выстраивать отношения по роли, т.к. в пьесе мы друг друга нежно недолюбливаем. И орем друг на друга. А в жизни Женя человек незлобный, да и я не мегера; вот и приходилось привыкать. Репетиция начиналась с традиционного обмена любезностями, что сильно облегчало процесс. А еще Женя имел обыкновение куда-нибудь затерять свой листочек с "перельманом", и мне приходилось восстанавливать текст раза три. "Старый пень" получал свою порцию колкостей. Наше голубиное воркование с ругательным подтекстом вызывало у коллег подозрение, что мы друг к другу неравнодушны. На спектакль я принесла копию, потому что на партнера не надеялась - вдруг опять забудет или потеряет. Первый день прошел спокойно, так как я лично проверила наличие "перельмана" в реквизите на сцене. И подсунула партнеру в нужный момент без накладок. А во второй день я про этот текст забыла. И обнаружила, уже на сцене, что текста на обычном месте нет. А искать, как вы понимаете, на сцене особо некогда. Пришлось импровизировать. Я подсунула Жене (точнее, персонажу) первый попавшийся лист из папки. Папку я набивала перед спектаклем всякими ненужными листочками, изображающими деловые бумаги; в числе бумажек были старые Сашкины ноты. Первой попавшейся и была какая-то распечатка с нотами. Ну, думаю, столько раз репетировали, выкрутится. Женя повел себя совершенно не по роли. Вместо того, чтобы изобразить обычного "перельмана" он вдруг громко и довольно злобно сказал: - Давайте петь вместе! - Но никто, кроме вас, не знает языка - говорю я (по роли). - А вы попробуйте! Не стесняйтесь! Ну! - и держит меня. А мне пританцовывать вокруг него положено. В общем, выкрутились кое-как, я сплясала, он изобразил. В следующей сцене Женя вошел в раж и вышел не вовремя на сцену, сбив диалог еще двух актеров. Я подхожу к нему за кулисами и говорю: - Жень, что случилось? Ну подумаешь, потеряли листочек с текстом. Ты же помнишь примерно, как его петь. (А Женя на сцене не новичок). - Да? - отвечает "старый пень". - А что ты мне подсунула? Что это за намеки такие? - Какие намеки? - Бумажку эту! С песней! "Некоторые женятся, а некоторые так"!!!! Ты нарочно, да? После того, как я, отсмеявшись, убедила Женю, что ничего в мыслях не держала и вообще не нарочно, он признался, что "испытал подлинное актерское вдохновение и зажил на сцене по-настоящему" именно вследствие утери злополучного "перельмана", потому что реально разозлился на моего персонажа. | | Tuesday, February 14th, 2012 | | 1:05 pm |
на проводе
Тетушка по телефону: - У меня в квартире, конечно, холодно. Но я себя утешаю тем, что в таком холоде я буду долго еще сохранять свою неземную красоту и свежесть. - Я утешаю себя такими же мыслями, когда выползаю каждое утро на улицу. - В моем возрасте это гораздо комичнее звучит. | | Friday, February 10th, 2012 | | 3:26 pm |
зима-2
- Скажите, чем отличаются эти маски - одна в черной упаковке, одна в белой? - В черной маска с гиалуроновой кислотой, плюс сыворотка в подарок. - Что? - Я говорю, черная с сывороткой дополнительно. - Что вы сказали? - Я говорю, черные для слабослышащих! *** Приходит бомж. Говорит: мне плохо, я задыхаюсь, вызовите "скорую". Вызываем. Бомж отползает в угол, садится на стол. Проходит полчаса. Я иду мимо курить и вижу: на столе сидит сине-багровый бомж, голова свесилась - то ли в отключке, то ли уже неживой. Открывается дверь и заходит делегация "скорой" - два мальчика и барышня. Встают в кружок вокруг бомжа. Молча. Смотрят. Становится очень тихо. 1-й врач (меланхолично): Ой. Пауза. 2-й врач (голосом дедушки-психиатра): а кто это у нас тут такой? Барышня томно улыбается. Бомж открывает глаза и принимает нормальный цвет лица. В первый раз в жизни я воочию наблюдаю, как человек по желанию меняет окраску кожи с синей на розовую. Дальнейшее развитие событий - спор бомжа с врачами, выяснение, должна ли "скорая" оказывать помощь или нет, кому она подчиняется и куда именно бомж будет жаловаться, если его немедленно не отвезут в наркологическое отделение - я подробно не слушала. Хватило первого акта комедии. | | Thursday, February 9th, 2012 | | 11:24 am |
из глубины зимы
К стройному хору голосов местной алкашни, требующих продать им спирту (в качестве эвфемизмов используются стыдливые "такой специальный раствор", "антисептическое средство", "девяносто шесть процентов") добавился один, более радикальный: мужик решительным тоном потребовал продать ему "медицинский антисептический аппарат". Имелся в виду, конечно, все тот же спирт. Он скорее всего не понял, что пытался купить перегонное устройство для получения самогона. А в связи с морозами местный бомжатник перебазировался с трамвайной остановки в подземный переход. Вчера была замечена группа опухших личностей, которые одной ложкой ели красную икру из банки, запивая самодельной водкой из литровой банки. | | Thursday, February 2nd, 2012 | | 2:34 pm |
и о себе
Я теперь настоящая блондинка оттенка "божий одуванчик". Правда, это ненадолго. *** Последние рабочие филологизмы: - Может, нам деда на работу принять? А что. Хороший дед, годный. - Это кампания под лозунгом "Дайте деду шанс"? *** - Скажите, а у вас есть зубные щетки глубокого бурения? Только чтобы были средней жесткости! *** - Настойку... ик... пиона... ну как его.... ик... наклоняющегося, вот! два пузыря! | | Thursday, November 10th, 2011 | | 4:38 pm |
главное - чтобы весело было
Новая работа немного похожа на башорг (веселенький такой дурдом, где народ радует себя как может). Сторонним людям не всегда понятны наши внутренние взаимоотношения. А между тем они вполне человеческие, даже иногда душевные. Приходит как-то представительница от одного малого производства. Мы, мол, делаем такие-то инновационные препараты, сотрудничаем с врачами, хотим расширить список аптек, где мы представлены, чтобы покупателям было удобнее. Я, когда надо, душка редкая: сидим мы рядком с барышней, ведем в высшей степени вежливую беседу. Подводя итог, говорю: мне нравится ваше предложение, но обязательно получить разрешение директора на сотрудничество, иначе в нашей конторе никак. И тут с ноги открывается дверь и вваливается директор. Лицо в высшей степени озабоченное, чего я сдуру-то и не учла. Делаю "гостевое лицо" и вместо дежурной колкости говорю сладоточивым голоском: - Доброе утро, Имярек Имярекович! Директор слегка икает, т.к. по имени-отчеству я его называю только в виде тонкого издевательства вроде "а я-то думаю, что ж так светло в аптеке стало! А это Имярек Имярекович зашел, все собою осветил, надежа и опора вы наша!" Словом, напрягся директор. И не посмотрел, что у меня приличного вида посетительница сидит. И выдает: -Ты че! Да какое оно млянахер доброе, это утро! Девушка бочком-бочком и в дверь: досвиданьица, мол, еще созвонимся. А я себя мысленно похвалила. Потому что не успела сказать заготовленно-бодрое "познакомьтесь, а вот и наш генеральный директор!" | | Wednesday, November 9th, 2011 | | 6:55 pm |
от каждого понемногу
Детский стишок: Пошел козел в кооператив, купил отличный нарратив О руководстве: - Он вошел в дверь и явил нам свое явло... Кадровый кризис: - Я знаю, почему вы не взяли меня на работу. Потому что я не приезжая! О работе медпредставителей: - Она приходит третий раз. Что ей сказать? - Скажите, что я пошла обедать, а потом сразу же умру. О театральном: Мне нашли песню по-норвежски, записанную русскими буквами. Любительский театр в очередной раз спасен. Предыдущим спасителем русского театра была внучка нашего режиссера, пожертвовавшая для спектакля заводного кролика. В процесе эксплуатации кролик немного сломался. | | Friday, September 30th, 2011 | | 12:03 pm |
о высоком
В концертной версии "Водки-мартини" у БГ был такой пассаж: "Наша Ефросинья зависит от момента, То злоебуча, то амбивалентна..." В альбомной версии "злоебуча" заменено на "божественна", что, на мой взгляд, значительно проигрывает концертному варианту. Так вот, у меня возникла идея учредить Почетный Орден Ефросиньи и раздавать его направо и налево, ибо очень точно. | | Friday, September 23rd, 2011 | | 12:41 pm |
листала книжку
Коллектив авторов - сотрудники некой кафедры факультета повышения квалификации провизоров. Книжка - позиционируется как "издающаяся в качестве методического пособия" и добавлено что-то про золотые яйца, пардон, стандарт в образовании. Рассадник - альма матерь, дорогая ММА имени Сеченова. Теперь пару слов о самом пособии. Примеры приводятся пятнадцатилетней давности. Таких препаратов на российском рынке уже нет. Книжка не вычитана ни фармакогностами, ни технологами, ни элементарными корректорами. Напечатана с браком - отсутствуют три разворота. Ошибки - орфографические, пунктуационные, стилистические, фактические. Авторы утверждают вещи, с которыми не согласился бы даже студент третьего курса. Логика в изложении материала не ночевала. Мысли скачут как пьяная лошадь в степи. Книга напичкана наукообразными сложными терминами там, где это совершенно не нужно, и грешит излишней простотой там, где принято употреблять профессиональную терминологию. В одном слове может быть до пяти ошибок-опечаток. Названия препаратов с ошибками. В качестве источников литературы приведены во множестве статейки в научно-популярных журналах авторства самих создателей книги, а также пара учебников для фармацевтических училищ (видимо, для институтов учебников не пишут). Пол-книги написано, кажется, просто для объема, так как не имеет отношения к теме. Кажется, и нашему институту постепенно настает писец... | | Wednesday, September 21st, 2011 | | 12:44 pm |
| | Monday, September 19th, 2011 | | 6:22 pm |
"Так как есть две земли, и у них никогда не бывало общих границ"...
Субботним утром обсуждали с М. Бабу-Ягу. В разрезе мифологического мышления в целом и в ряду персонажей славянской мифологии - в частности. М. говорит: - Баба-Яга - несчастное существо, которое в свое время прогневало богиню жизни. И с тех пор обречена жить вечно. Представляешь, дети и внуки давно умерли, а о прочих потомках она не знает, так как память стерта. Единственное, что она помнит - это свое имя, данное ей при рождении. Она очень страдает и оттого зловредная. - Вечный Жид в женском роде? - спрашиваю я. - А как, кстати, ее зовут? - Я думаю, по аналогии - Агафья, - отвечает М. - Параллели уместны - мифологическое сознание у всех народов примерно одинаковое. Через какое-то время М. рассказывает: - Видела в магазине серию открыток, посвященных 23 февраля. - Бррр! - говорю, чтобы продемонстрировать интерес к теме. - Так вот, на одной из картинок Баба-Яга летит в ступе и разгоняет метлой пролетающие рядом самолеты... - То есть, - радостно хватаюсь я за тему, - по сути то же самое в другом контексте будет звучать как "Агасфер в одиночку побеждает римскую конницу"? | | Friday, September 16th, 2011 | | 2:14 pm |
среди разговоров о типировании и классификациях
- в любом случае, все классификации относительны. - согласна. - и о чем бы мы ни спорили, мы неизбежно зайдем в тупик, в любой гуманитарной науке так. истинна только одна классификация. - какая? - периодическая система элементов Менделеева. |
[ << Previous 20 ]
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.2){kind=small}
ole_nenok's journal